La transferencia

Llegue el viernes a las 5, nerviosa, con la vejiga llena, pero sin sentir que reventaba, por lo que estaba tranquila. Al llegar me encontre con la biologa que me pregunto si había bebido bastante agua. Eso me tranquilizo porque en ese momento supe que habría transferencia, que uno o los 2 embris habían aguantado la descongelación.

En cuanto llego el doctor fue todo muy rápido, desvestirme, subirme a la camilla... y tal y como se ve en la imagen el cateter deposito el liquido en el que van los embriones en mi utero. Esta vez por primera vez me enseño en la ecografía que la mancha que se veía era el liquido en el que estaban mis embris. Después los consejos de siempre, reposo relativo, y a esperar.

Hoy hace 3 dias y por ratos estoy muy optimista, otros sin embargo me invade la tristeza y pienso que va a ser negativo. Creo que estoy intentando blindarme por si las noticias no son buenas, porque eso significa renunciar a volver a ser madre, y es algo que me duele, porque no es elegido sino impuesto por las circunstancias. Me encantaría que Pablo tuviera un herman@, porque para mi mis herman@s son muy importantes en mi vida, y no me gustaría que se quedase sin saberlo. Además me encantaría volver a pasar por otro embarazo y otro parto, volver a vivir todas esas emociones y sensaciones...

Ultima oportunidad

El miércoles 21 fui al gine a preguntarle por los congelados que nos quedaban, no pensé que todo iba a ser tan rápido esta vez, pero de pronto me encontré tomando meriestra para empezar a engrosar el endometrio y con otra cita para el miércoles 28.

Hoy he ido otra vez me ha mirado y el endometrio está en 7,9 mm por lo que me hacen la transferencia el viernes 30. No puedes imaginar el vértigo que me ha entrado de pronto. Yo pensé que sería todo más pausado, que me daría tiempo a hacerme a la idea, que tendríamos tiempo de ahorrar. (Pero ahí estaban tus abuelos una vez más para echarnos una mano y ayudarnos a Pero no, de pronto me veo otra vez metida en todo este embrollo, otra vez esperanzada, ilusionada y a la vez aterrada, porque si está vez no funciona ya no hay más oportunidades.

Sabes que creo en las señales, aunque parece que ellas no creen en mi, pero el miércoles pasado al salir del ginecólogo y estar a punto de llegar a casa vi una cigüeña volando, al día siguiente vi otras 2. Parece ser que han hecho nido cerca de nuestra casa, y quiero agarrarme a eso, a esa señal de buen augurio. Por eso este post va con la imagen de una cigüeña. A ver si esta vez es la definitiva.

Adios año horribilis

Definitivamente el 2011 no ha sido nuestro año, así que estoy deseando que pasen estas horas que le quedan, para que desaparezca de nuestra vida, dejarlo atrás y empezar el nuevo año con ilusión, optimismo y energias renovadas.

El año no empezó bien, ingresaron a tu abuela Chon y le tuvieron que poner unos muelles en las venas del corazón. Murió mi tio Pepe, algún día te contaré de él, de los veranos en el camping y del famosisimo "Pepe llevanos al agua".

Ingresaron a tu prima Lucia con vomitos y la pobrecita estuvo un montón de días en el hospital, aunque al final salio bien.

Hemos hecho 5 intentos para darte un hermanit@. 3 intentos con congelados y 2 con todo el proceso de pinchazos, punción etc... que nos han dejado con el bolsillo tocado, y emocionalmente doloridos.

Por supuesto también ha habido cosas buenas este año, tu primer verano en el camping en Potes y en Llanes, tus baños en la playa, tus risas, tus dientes y muelas que se han resistido pero al final van saliendo. Tus palabras y frases, tu mamí quiero teta, mami bombón, mami no te vayas. (A tu padre tb le dices cosas, pero como la que escribe soy yo...). Como ves Pablo, tú eres nuestra mayor alegría, quien nos da las satisfacciones y quien hace que aunque a veces nos hundamos tiremos para delante.

Adios 2011, llevate todo lo negativo, Bienvenido 2012, te esperamos con ilusión y con ganas de que las cosas sean un poco mejor.

Game over

Negativo otra vez, estoy trsiste, preocupada, desesperanzada....

No entiendo que está pasando, no se si es la edad, que hay algo que no está bien y ellos no ven o como dice el doctor es pura y llanamente mala suerte. Si es esto, creo que ya he cubierto mi cupo.

Esta vez (como todas) volvía a estar esperanzada, todo parecía propicio, luna creciente, apenas medicación, descanso post transfer, y al final no pudo ser. Me siento derrotada, pero sé que en unos días estaré mejor y concentraré toda mi energía en esos 2 congeladitos que quedan y que son mi última esperanza para volver a ser mamá. Mientras te he escrito esto:

Mientras te espero, algunos días mis lagrimas recorren mi cara pensando que nunca llegarás.

Mientras te espero algunos días sonrio pensando que en cualquier momento vendrás.

Mientras te espero imagino mi vida contigo.

Mientras te espero imagino mi vida sin ti.

Mientras te espero y me desespero tengo claro que seguiré esperandote, soñandote, amandote y deseandote hasta que elijas tu momento para llegar.

cuarto creciente

Dicen, que lo que comienza en cuarto creciente crece fructifica y llega a buen puerto. El dia 28 de noviembre llame al doctor y me dijo que empezase con la meriestra. Me pillo un poco por sorpresa porque pense que seguiriamos el mismo protocolo que las otras veces (decapeptyl, esperar otra regla...).

Esta vez todo ha sido muy rápido, el miércoles 7 me transferian 2 embriones que habían aguantado perfectamente la descongelación. Así que espero que sean fuertes y decidan implantarse. Sería un buen regalo de Navidad y de fin de año, para poder recordar este 2011 tan nefasto con algo de cariño.

Ahora sólo queda esperar, los días se harán eternos, empezaré con los psicosintomas. La verdad es que no aprendo, la 5 transferencia este año (y espero que definitiva) y estoy con los mismos miedos y dudas que si fuera la primera vez. Espero esta vez poder entrar con buenas noticias.

El tratamiento y la transferencia se produjeron con cuarto creciente. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Pensaremos en positivo.!!!!!

Nubes negras

Ya paso todo el tratamiento, y no he tenido ni un minuto para dedicarme a contar el proceso.


Las inyecciones de pergoveris , el decapeptyl, los controles. Todo fue bien.

El lunes día 3 me hicieron la punción y rescataron 10 ovulos, el martes pasé un dia angustioso ya que normalmente suelen llamar por la mañana y no lo hicieron, así que mi cabeza empezó a volar muy rapido, no habrán fecundado, se habrán parado... mil cosas. Finalmente por la tarde me dieron la noticia. Quedaban 6, así que me pondrían 2 y congelariamos cuatro.

La betaespera fue "tranquila" y aunque me ilusione mucho, el lunes ya supe que el miércoles el test daría negativo. Empece a manchar y supe que todo había terminado.

Me lo tome mal, creo que incluso peor que las otras veces, las fuerzas se acaban y las oportunidades tambien. Y en algunos momentos una nube negra cruza mi mente y me dice que no lo volveré a lograr, que tenemos suerte de tener a Pablo. Y lo sé, pero me niego a rendirme tan pronto, a negarle a mi hijo la posibilidad de tener un herman@ con quien discutir, compartir, reir y llorar. Hoy lo veo todo negro, pero sé que en unos dias veré la luz entre las nubes negras.

Volver a empezar

Con enegias renovadas, la mente positiva y sobretodo muchas ganas e ilusiones puestas en este último tratamiento. Esta vez será con pergoveris, que parece ser que funciona mejor con mujeres mayores de 35, ya que da mejores ovulos.

Esta es la ultima vez que pasamos por el tratamiento, el desgaste económico, y emocional empieza a hacer mella. No podemos pasar todo el tiempo pendiente de los tratamientos , tengo muchas ilusiones y esperanzas puestas en el. Así que empezaré a pincharme mañana con toda la esperanza e ilusión de la primera vez.